Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Устами младенца))))

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...




Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Collapse )


promo vorodis july 6, 2013 18:08 425
Buy for 20 tokens
"Игра Престолов", снятая по мотивам фэнтэзийной саги Джорджа Мартина "Песня льда и пламени" , это не просто сериал, это целый культурный феномен. Запредельные рейтинги, толпы фанатов, тонны наград... Три сезона по десять серий, насыщенных драматизмом, откровенным сексом,…

Классная подборка анекдотов))

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи


Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской.


football - ногой по мячу
facebook - книгой по роже?


а чего мне бояться, подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю.


студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста


Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц


Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!


Вчера стоял, а ты пришла сегодня.


Винни Пух - Кавказец:
Армения- Винни Пуханян; Грузия- Винни Пухидзе; Азербайджан- Винни Пух-заде; Дагестан- Виннимед Пухбеков; Ингушетия- Виннихан Пухильгов; КБР- Виннидин Пухугиев; Осетия- Виннибек Пухоев; Чечня-Виннидулла Пухадаев


14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая


Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едит в Ленинград,мамин ебарь будет рад!Мамин ебарь наш сосед,папа купит мне мопед!"


Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
 

Nasha Russia

Могучий русский язык... Наши объявления.
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении
больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка  дня:
выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня
осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких
детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.